两封寄往极乐世界的家书(二)

   菩提树下   2017-04-20 00:00:00

两封寄往极乐世界的家书(二)亲爱的妈妈:您好吗?现在您不忙了吧?不累了吧?因为您去的是个美妙绝伦的世界,它是阿弥陀佛集十方诸佛刹土之美好于一身的佛国。
往生的人,六根已不入六尘,所以六根清净,一尘不染。
不会被世俗所累,自然随各人之意愿。
那里气候温和,永远是那么凉爽安稳舒适,令人心旷神怡。
2008年的国历2月份正是春节,是您离开刚好一周年的忌日。
离开虽已是三百多个日日夜夜了,可您的音容笑貌,您的举手投足,您的呼吸,您的体温,甚至我都还依稀感受得到。
在您生活,工作过的地方,似乎都还停留着您的影子,气息……您不能让我接受您突然间的离去。
虽然您去的是一个说不尽美妙的地方,可从此却和我阴阳两隔,天各一方。
尤其是在这举国欢庆家家团圆的日子,叫我怎能不想您?妈妈,首先我要感谢您给了我生命,虽然这句话我从未亲口对您说过。
您知道从小我最大的疑问就是怀疑自己的身世:我是不是您生的? (您也一直都说我是我爸生的),要不就是垃圾堆里捡来的?这一切都是源于您对我的严格要求。
其实我知道您的所作所为都是为我好,家规森严是怕我养成恶习,制度强硬是怕我染上不良嗜好,这些我都是明白的,所以我都能做到。
您强迫我品《千古文》背《百家姓》学《三字经》是要我从小就做个有知识有文化懂道理的人……这些我都是知道的,虽然我从未亲口对您说过,那是因为我俩很少沟通更少有交流。
您太忙了,根本就是别人的妈嘛。
妈妈,您是我一生最大的骄傲,虽然这句话我从未亲口对您说过。
我知道您的一生很不容易,更了不起,这不仅是因为您12岁开始就靠自己单枪匹马,独当一面,还能说会道口才一流,社交更是令人佩服。
在许多人眼里您是神通广大的全能人,女中豪杰……您的为人处事也是许多人所称道不已的……您知道吗您身上所具备的才华智慧刚毅是我今生今世也学不到的,虽然这句话我从未亲口对您说过。
那时侯很多人羡慕我有个很能干且有能力的妈妈,而我却只想有个普普通通平平常常的一个家庭妇女做我的母亲,那样至少我可以在她怀里诉说一下小女子的心事,有委屈了痛哭一场,那怕可以挽着她的胳膊和她出去走走也好.....其实我很想成为您的"小棉袄",然而我俩之间永远有一条不能逾越的代沟!您的爱让我感到窒息。
当青春期遇到更年期时尤其明显。
我叛逆我任性,我和您针锋相对。
我知道您是为我好可我俩没法沟通交流,这一切都是我的错。
尽管您总想把您小时候时的所有遗憾实现在我的身上,尽管您总想把您的所有优点移植在我身上,尽管您总想要我为人妻为人母后过得比你好,尽管您总想我有一天能出人头地恨铁不成钢。
无奈您的女儿却未能一一如您所愿,让您操心费神,这一切都是我的错,都是我的错啊!其次请您原谅我不是一个好女儿,虽然这句话我从未亲口对您说过。
也许就因为您想把我塑造成您想要的模型吧,我和您从小就不亲,在您女儿眼里您不仅严厉苛刻还冷漠无情,不仅喜怒无常还独裁专制,在您女儿眼中您不仅是武则天还是希特勒,您的话在整个家族都是圣旨无人敢违抗……我对您一直都是怀着敬畏之情。
其实我知道您是对什么都要求最好而急于求成的缘故,我是知道的,虽然我从未亲口对您说过。
因此我明白这和身世没有关系。
是我不好,把您看得那么可怕,我太不理解您的用心良苦了。
谁言寸草心,报得三春晖。
妈妈,我不是一个好女儿,我没有尽到一个女儿应做到的的孝顺,享敬,孝心。
虽然此话我从未亲口对您说过。
妈妈您太累了,不仅是因为时时处处事事要求完美,所以我总说您很累。
您在极乐世界肯定很轻松的,因为在那儿您根本不知什么是累,那是一个绝对清净平等的世界。
一切众生,人人的身形样貌都跟阿弥陀佛一样,具三十二种大丈夫相,因为没有妇女也就没有后代,因此也不存在两代人的代沟和下一代的教育问题。
极乐世界地势平坦,世间的地有崇山峻岭,也有万丈深渊,那是世人的心不平,故地不平;极乐世界的人,心地清净平等,因心平故地亦平。
在那儿六根清净,一尘不染,不但没有不善的事,连不善的名字都听不到,这是因为那里的人,事和物,无不尽善尽美的缘故。
极乐众生,思衣得衣,思食得食,一切自然俱足,因无贪嗔痴的恶因,故无三恶道。
其实世上任何一种爱都没有父母之爱伟大,你可以怀疑任何时候任何人对你的爱唯有父母之爱勿庸置疑,也许方法欠妥但不能否认他们善意,如果世界上没有一种爱叫天长地久的话唯有父母之爱可以称得上。
世上还有一种无法买到的药那就是后悔药......您知道吗?这么多的话我都未来得及亲口对您说啊!佛说活着一天,就是有福气,就该珍惜。
当我哭泣我没有鞋子穿的时候,我发现有人却没有脚......所以我要好好活着。
妈妈,谢谢您对我的严格要求严格管理,当我亲身感受到它们带来的益处后我更能感到您的伟大和明智了,此时此刻我更想对您说:妈妈,对不起,请您原谅您的女儿!妈妈,我想您!此致敬礼!2008.2.22下午十几年前我就不想过春节,到了去年我就更怕过春节了,因为对于别人来说是合家团圆的喜庆日子而对于我来说却是亲人离别的苦难日子---我两位至亲都是在春节,都是在国历的2月份离我而去的。
虽然这一切也许不过是一种巧合却是我心口永远的痛---为什么在全国人民普天同庆之时却唯有我在承受孤独苦痛呢?好在人会不断长大成熟,没学佛前就只知道问十万个为什么并执着痛苦,学佛后能渐渐从自己所掌握的佛教知识上来找到根源从而调整心态走出阴影,乐观看待一切不如意和不顺心,把天大的困难苦难都看成一件快快乐乐的事,没什么大不了的。
要知道结果已如此即便焦虑万千也无济于事啊。
正如寂天菩萨所写的颂词:若事尚可救,云何不欢喜?若已不济事,不乐有何益。
虽然我现在做得还不好仍然有时侯我执,但追求快乐是俺永恒的目标!回向偈愿以此功德。
庄严佛净土。
上报四重恩。
下济三途苦。
若有见闻者。
悉发菩提心。
尽此一报身。
同生极乐国。

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